La vida de Alessandra Pelagatti, actriz romana, parece sacada de una película

“Por casualidad” una amiga me habló de Medjugorje (fingí saber qué era)

«Mi vida ha sido durante mucho tiempo un ring, donde el bien y el mal se enfrentaron durante veinte años. Yo estaba en el medio, con mis intentos desesperados por volver a subir y caer más y más. Hasta el día en que el segundo aborto voluntario me dejó inconsciente y yo, atea y blasfema convencida, me quité la vida. O al menos lo intenté, porque el amor de Dios venció en un día de agosto…». La vida de Alessandra Pelagatti, actriz romana, parece sacada de una película, pero llama la atención por la franqueza con la que accede a contar su historia «con la esperanza de hablar al corazón de muchas mujeres», sonríe, « ¡No quiero convencer a nadie! En todo caso, quiero que mi sufrimiento sea de ayuda para los demás, así como debo mi vida a las personas que, tal vez sin saberlo, me salvaron».

Empecemos desde el principio. El aborto entra en su vida muy temprano.

Tenía 5 años cuando mis padres se divorciaron y crecí entre una madre ansiosa de libertad y un padre distante, así que yo también comencé a valorar esa «libertad»: qué lindo era salir tarde por la noche sin prohibiciones, qué lindo irme de vacaciones con mi novio a los 14, mientras las madres anticuadas de mis amigas no me permitían nada. A los 15 años, presa del pánico por un posible embarazo, hablé con mi madre, quien me ayudó a tomar la pastilla del día después. El peligro volvió, pensábamos… A los 18 tuve otro novio, a pesar de las apariencias no era una chica fácil, siempre he tenido relaciones largas y serias. El caso es que quedé embarazada y volví a recurrir a mi madre, quien no tenía dudas, yo era demasiado joven para «arruinarme la vida con un niño», había tiempo para «estas cosas», ella sabía qué era «lo correcto». » A mis dudas, su amigo ginecólogo me explicó que antes de los tres meses «no es vida». Mi novio pronunció sólo una frase: “prefiero no”, también hubo tiempo para él, “ahora no”. Regando de lágrimas los libros de mis exámenes finales, pedí cita en el hospital y allí descendí al primer círculo del infierno.

¿Qué pasó en ese departamento?

Me dieron un «huevo preparatorio», nadie me explicó cómo funcionaba. Luego esperé durante horas en una gran sala con otras siete mujeres, algunas acostumbradas a lo que nos pasaba, tanto que jugaban a las cartas y hablaban de los «tiempos anteriores». Pero otra niña y yo nos miramos fijamente, en nuestros rostros un grito de ayuda que nunca llegaría. He pensado a menudo en ella a lo largo de los años. Mientras tanto nos recogían uno tras otro para el quirófano, salíamos «dos» y volvíamos «solos». Cuando le llegó el turno me miró desesperada mientras se la llevaban. Luego llegó mi turno y en un destello de claridad dije que ya no quería hacerlo más, pero entonces llegó el gran problema: el ginecólogo me dijo que el óvulo era abortivo y si hubiera regresado a casa lo habría tenido. un aborto allí. Durante tres años ya no pude hacer el amor y nuestra historia terminó. Después de unos años me volví a enamorar…

Pero de nuevo el golpe en el ring.

Él también era un gran tipo. Quedé embarazada inmediatamente y esta vez, después de la pregunta ritual y la respuesta de siempre -“prefiero no, ahora no”- sin necesidad de consultar con mi madre ya sabía qué hacer, mismo hospital, mismo ginecólogo. Mi novio estaba cerca de mí, entristecido por lo que estábamos haciendo, yo estaba orgullosa del útero que era «mío» y que había aprendido tan bien a «gestionarme sola». Pero aquí empezó el abismo, después del aborto me sentí vacía, enojada, sentí odio por él, por mi madre, por mí misma. A los 24 me acosté en la cama y no me volví a levantar durante 13 años. Pedí ayuda a psiquiatras, psicofármacos, libros new age, budismo, una búsqueda frenética de sentido, imaginé mil veces mi muerte. ¿Por qué no me suicidé? “¿Qué pasa si lo hago y no lo logro?” – me pregunté –. “¿Y si este Dios realmente existe? ¿Y si por la eternidad me encontrara en un sufrimiento peor que el mío?”. Cuánto miedo a morir, cuánto miedo a vivir… Mientras tanto, creció en mí un respeto total por la vida, me hice vegetariano para no matar seres vivos, es una locura cómo nos habla la conciencia, pero sólo después de años lo hizo. Todo esto lo relaciono con el ‘aborto’.

Su carrera teatral a los 29 años le devolvió su pasión…

El teatro y los gatos. Pero luego fueron intentos de llenar un vacío que seguía siendo inagotable. Sin embargo, el teatro me hizo conocer a Massimo, ahora mi marido, que era ateo como yo pero instrumento de Dios para sanarme y salvarme. Finalmente quise formar una familia y a los 35 años estaba lista para recibir al niño que, estaba segura, llegaría inmediatamente como siempre. Pero nunca llegó. El resentimiento era incontenible, me di un puñetazo en el estómago vacío, hasta el punto de que Massimo me propuso ir a Asís para visitar la tumba de San Francisco. Lo seguí en el colmo de la indiferencia y con aire de suficiencia lo miré mientras él se arrodillaba por primera vez en su vida rogando que me ayudara. Cada mujer embarazada que encontraba en la calle era un apretón despiadado en mi corazón, ¿dónde estaban mis dos hijos? Me volví tan agresivo con los demás que me encerré en casa, sólo la figura de San Francisco seguía atrayéndome por simpatía, él también amaba a los animales, él también sentía que en la vida el poder y las riquezas no valen nada… Massimo dio Cuando me dieron una Biblia, abandoné el Antiguo Testamento casi de inmediato, pero el Evangelio me fascinó misteriosamente con el esplendor de las palabras de ese Cristo que no conocía. Pero cuanto más vislumbraba el “cielo”, más me derribaba el “infierno” interno.

Pero aún faltaba una serie de personas para conocerla y caminar un poco del camino con ella…

A las personas positivas o negativas, les agradezco a todos, porque todos tuvieron su papel en la salvación: Don M, un sacerdote distraído y apresurado del que huí, luego el Padre Alessandro, que en el Speco di San Francesco de Narni me hizo darme cuenta de que el amor de Dios permite a todos empezar de cero, de ahí a Don Antonio, que en Roma afrontó lo que le anuncié como «una confesión de 20 años»: me recordó a Robert De Niro en el papel del sacerdote en «La durmientes», entre cigarrillos y algunas malas palabras me intimidaba, «ok, hiciste muchas estupideces pero estás arrepentido y a Dios ya no le importa el pasado, quiere que le des gloria con tu vida, ahora , hoy !». Todo estaba claro, en teoría, pero si Él me perdonó, yo no me perdoné, el problema quedó, los arrepentimientos salieron uno tras otro como pañuelos atados por el sombrero del mago. Para volver a subir todavía necesitaba un último paso… bajar. El 30 de abril de 2010 hice lo que había estado postergando durante muchos años: cuántas veces me había encontrado mirando ese pequeño montón de «esperanza por el final de mi condena»: me tragué esas pastillas. Massimo me encontró. Fui salvo y desde entonces he celebrado el 1 de mayo como mi segundo cumpleaños.

¿Finalmente la luz?

“Por casualidad” una amiga me habló de Medjugorje (fingí saber qué era), ella partía en peregrinación, luego también vi un reportaje en la tele y sentí como agua fresca la necesidad de desempolvar el Padre Nuestro y el Avemaría que sólo mi abuela me había enseñado de niña: salían palabra por palabra. En el último momento quedó disponible un asiento en el autobús y sin duda fui a vender todo mi oro, cadenas viejas, regalos de novios: llevaban años encerrados en un cajón y permitirme hacer un viaje tan importante parecía para mí ser la mejor manera de seguir dando vida al amor que esos objetos representaban. Hoy recuerdo con profundo agradecimiento tanto a las cadenas como a los novios. También «por casualidad» la salida se produjo la noche del 1 al 2 de agosto, día del «Perdón de Asís».

El perdón, su eterna búsqueda…

Hice el Vía Crucis de noche en el monte Križevac y llegamos de madrugada al enorme crucifijo que bendice todo el valle, mientras aparecía el sol inundándonos de luz y calor. ¡Tres horas de escalada, en oración, yo! Mi lucha no era física, era lidiar con los Rosarios, algunos días estaba llena y me encerraba en mi habitación, pero respiraba la sensación de paz con asombro. Sobre todo me asombró esa multitud multicolor, con su piel, sus banderas, su cultura y sus lenguas. ¡Durante las misas hubo un rugido de oraciones comunes, cada uno en su propio idioma, diciendo lo mismo! Y luego los testimonios: cuántas experiencias de «muertes» sin Dios se habían convertido en alegría que brotaba de sus ojos. Yo también quería ese renacimiento en Cristo y el 6 de agosto sucedió.

¿Qué pasó exactamente el 6 de agosto?

Antes de partir tuvimos que escribir nuestras peticiones a María en un papel. Me pareció ridículo, pero comencé: Querida María… Entonces paré, ¿qué podía preguntar? ¿Un niño? ¿Ya no sentirse tan enfermo como un perro? Al final, en lugar de preguntar, decidí ofrecer algo: no soy yo quien tiene que pedirte algo, si acaso tengo que darte un regalo, te prometo que cuando regrese intentaré hacerlo. lo que me pides . Corrí solo sobre la colina de las apariciones y escondí mi carta arrugada entre las rocas. Y por primera vez me arrodillé (otra cosa que antes consideraba ridícula). Al día siguiente estábamos en el Santo di Padua y allí el hermano Giorgio, sin conocerme, me dijo palabras que me abrieron a un amor inmensurable, cálido y acogedor, en un instante me sentí perdonado.

Hoy contagia a otros con su serenidad.

El camino todavía está lleno de agujeros en los que tropiezo, como todos, pero Jesús siempre me levanta. Regresé a casa con tanto amor en el corazón que las ganas de devolverlo se desbordaron. También a mi padre y sobre todo a mi madre: la abracé para decirle que ya no importaba y para protegerla de esa «culpabilidad» de la que quizás hoy se dio cuenta. Además, cuando me llaman a declarar, cuento mi historia sin coartada, para que otras chicas como yo no tengan que caer en el mismo engaño del aborto. Tuve el privilegio de ser madre de Andrea, que vivió en mi vientre durante tres meses, y de Camilla, que estuvo conmigo dos meses. No sé si en realidad eran hombre y mujer, pero les puse un nombre para pedirles perdón y decirles que los amo. Pido a María que los abrace maternalmente, dándoles el amor que merecen y que Yo no he podido darles. Pero al final de cada camino siempre veo la luz y a Jesús tendiéndome la mano: ¿cómo podría algo asustarme más? El 13 de mayo de 2017 Massimo y yo nos casamos ante el Señor… «por casualidad» en el centenario de Nuestra Señora de Fátima.